|
|
| Ima |
Internet ki vagy a networkben, regisztráltassék a te domainneved, jöjjön el a te oprendszered, fussanak a te
akarataid, amint a szervereken, úgy a klienseinken is. Mindennapi url-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg
a pingjeinket, ahogyan mi is megbocsájtunk a minket pingelőnknek, és ne vigy minket firewall mögé, de
szabadíts meg a vírusoktól, mert a tiéd a rootjelszó, a tápkábel és rendszergazdai fizetés. Enter.
|
| Altatódal programozóknak |
while(!asleep())
sheep++;
|
| OS légitársaságok |
UNIX Airways
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a
kifutóra és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet
kívánnak építeni.
Air DOS
Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg
az újra földet nem ér. Majd újra betolják, beugranak és így tovább...
Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal,
amikor a részletek felől érdeklődsz, finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából
nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!
Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomagellenőrzés és beszállás, sima
felszállás. Kb. 10 percel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.
Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es
körzetben az összes többi gépet magával rántja.
Linux Air
Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak
fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely
fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál
a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Mikor elintézted, a
teljesen állítható széket nagyon kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik időben minden gond nélkül,
a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást,
de ők mindig csak azt kérdezik: 'Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel ?!'
|
| Embertípusok |
Nők
Plaza Cica
Látszólag: feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!!
Manager Cica
Látszólag: kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a
munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ról a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk
erősíteni?
Férjet-akarok Macska
Látszólag: ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle, a folyosón elkéri a telefonszámodat,
és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi Cica, (kultúr) egyetemista
Látszólag: művészlélek
Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága tömegcuccok
viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat.
Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART" vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött
pulcsi, bársony- vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha
egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre...
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik
harmonikus egységgé" - ppfhhuu - füstöt kifúj.
Férfiak
Manager
Külsőleg: jól öltözött, kedves, felelősségtudó, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól
szervezett.
Félelmei: reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó és ezért körberöhögik,
emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi", esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant,
elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet (színház, Tosca áriája közben, mobilon): Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért
MOL-t!
Számítógépbuzi
Netcowboy altípus
Látszólag: szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI,
mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg,
"weird" hajviselet, szandál, esetleg vietnami papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT 5-ös verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait,
kiderül, hogy a Földön nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt, és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták,
számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Idézet: 0000111000101110000
Szoli king típus
Látszólag: barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér
frottírzokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom,
nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz, jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!?
|
| Tanmese |
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok evvel a lánnyal s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim
mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnőm? Az egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított
felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.
Már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat.
Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem utan csendes, csábító hangon közölte velem,
hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai
vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt
pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere
utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsurogva néztem utána...
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam es kiléptem a
lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon
sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam
vagy.
Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban.
|
| Álhírek |
"Egy felmérés szerint az eszkimó férfiak átlagosan mindössze 96 másodpercet fordítnak egy közösülésre, ami a
férfisovinizmus egyik legundorítóbb megnyilvánulási formája" - nyilatkozta a Nőstényfókák Érdekvédelmi
Szövetsége.
Halált megvető bátorsággal itthon maradt az első magyar kisnyugdíjas Himalája expedíció, mivel hosszas
tanakodás után úgy döntöttek, inkább otthon fagynak meg.
Az alternatív színjátszás csúcspontjaként értékelték a kritikák Kovács Béla esztergályos "Ez neked paprikás
krumpli, te ribanc?" című realista drámáját, amely a színész/rendező lakásában kerül megrendezésre minden este,
négy sör és három féldeci után.
Napjaink egyik legnépszerűbb filmsztárja Mell Gibson, lelkesen fogadta a hírt, miszerint Magyarországon női
testrészt neveztek el róla.
Orosz űrkutatási szakemberek szerint egyelőre lezárható az a kérdés, hogy van-e élet bolygónkon kívül, hiszen
a Mir űrállomáson dolgozó utolsó asztronauta is éhenhalt.
Minden idők legszörnyűbb horrorfilmjét már egy hete vetítik országszerte a filmszínházak. A műfaj csúcsának
tekinthető alkotás olyan iszonytatóan rettenetesen dermesztő, hogy a jegyet váltók 90%-a már a pénztáraknál
beszart.
Ma délelőtt szellemi fogyatékos bőrfejűek megkoszorúzták Telly Savalas sírját.
Csivavatámadás áldozatává vált az a betörő, aki egy weekend ház ajtaját felfeszítve szembe találta magát a 20
centiméteres marmagasságú, 70 dekás, egész testében remegő, könnyes szemű házőrzővel. A halottkém jelentése
szerint a férfi halálát kb. 30 perces, szívizomgörccsel végződő hisztérikus nevetés okozta.
Baleset történt az ócsai határban. A sérült a 68 éves Kozák Pista bácsi, aki hajnaltájban a község egyik
vendéglátóipari egységét elhagyva beszédbe elegyedett, majd a beszélgetés végén kezet rázott az állami gazdaság
egyik villanypásztorával.
Ráday Mihály fővédnökségével jövőre is odaítélik az év legerotikusabb műemléke díjat, melyet idén a hortobágyi
kilenclyukú híd kapott.
|
| Munkahelyi ártalom |
Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára
felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. - A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta
róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon
nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megintcsak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a
mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig
nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...
A tárgyalás a jövő héten kezdődik...
|
| Allergia |
Férfi es nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden
megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc
múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is
meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint
törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem
magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek,
orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
|
| Kulcslyuk |
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán
hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad
kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
|
| Mennyire barkácsoló típus Ön? |
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10
pont
2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a
vízvezeték csövet, alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését, végül kihívom a
szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont
3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát, méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első
kudarc után új alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem hozzátartozóim a ház
romjai alatt. 10 pont
4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy kanna benzin, valamint egy zsák szög
és őrzői magára hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra erősíteném, és amikor jönnek a
fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám. 10 pont
Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok a szolgáltató hiénák, akik egy gyújtóláng
begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat, 6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat
számolnak fel.
5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk,
a mutató és a gyűrűs ujja!
|
| Hogyan kell elefántot fogni |
Matematikus:
Afrikába utazik, majd mindent kidobál, ami nem elefánt, elejtve ami marad.
Gyakorlott matematikusok, mindezek előtt megkísélik bebizonyítani legalább egy elefánt létezését, majd ezután
teszik meg az előző lépést, mint kiegészítő feladatot.
Matematika professzorok először bebizonyítják, hogy létezik legalább egy elefánt, majd annak elejtését gyakorló
feladatként a hallgatóikra bízzák.
Számítógép programozók a következő algoritmus szerint vadásznak:
1. Utazz Afrikába!
2. Kezdj a Jóreménység foknál!
3. Haladj észak felé, miközben váltakozva a kontinens keleti és nyugati partjai között ingázol!
4. Minden menet során:
a. Lőj le minden állatot, amit csak meglátsz!
b. Hasonlítsd össze egy ismert elefánttal!
c. Ha egyezik, állj meg!
Gyakorlott számítógép programozók módosítják az előző algoritmust úgy, hogy előtte elhelyeznek egy elefántot
Kairóban, hogy a ciklus mindenképpen véget érjen.
Mérnök:
Afrikába utazik, véletlenszerűen lelövöldözi a szürke állatokat, majd megáll, ha valamelyikük tömege megegyezik
egy már előzőleg megvizsgált elefántéval, +-15%.
Közgazdász:
Egyáltalán nem vadászik elefántra, mivel úgy gondolja, ha az elefántokat elég jól megfizetik , majd elejtik
saját magukat.
Statisztikus:
Belelő az első állatba amit meglát n-szer, majd kikiáltja elefántnak.
Politikus:
Nem vadászik elefántra, de ígéretet tesz, hogy az elejtett elefántokat szétosztja a rá szavazók között.
Igazgató:
Általános elefánt-vadászati irányelveket fogalmaz meg, melyeknek lényege, hogy az elefántok hasonlóak a mezei
egérhez, csak egy kicsit mélyebb a hangjuk.
Minőségeelenőrzési felügyelők:
Nem törődnek az elefántokkal, azonban kihangsúlyozzák, hogy a többi vadász rosszul pakolt be a dzsipbe.
Kereskedők:
Nem vadásznak elefántra, mert nem tudják mi az, de akármikor felvesznek rá rendelést, szezon előtti két napi
szállítási határidővel.
Szoftver kereskedők:
Leszállítják az első dolgot, ami a kezükbe akad, majd kiállítanak egy számlát elefántról.
Hardver kereskedők:
Fognak egy nyulat, befestik szürkére és eladják mint HORDOZHATÓ ELEFÁNT-ot.
|
Vissza a lap tetejére |
Vissza a nyitóoldalra
|
