|
|
| Amerikai sajtó |
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan,
megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida
szálat."
|
| A sör és a hormonok |
Kísérlet:
A múlt hét végén egy baráti körben együtt ültünk és hülyéskedtünk, mire, már nem is tudom melyikünk
kijelentette, hogy olvasta valami újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni s így,
temészetesen kizárólag tudományos célokból, fejenként megittunk 10 üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
1. A résztvevők súlya emelkedett.
2. Rengeteg hülyeséget dumáltunk össze.
3. Nehezen de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat.
4. Nem gondolkoztunk logikusan.
5. Egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor amikor teljesen egyértelmu volt tévedésünk.
6. Minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy annak ellenére, hogy nagyobb mennyiségű sör ivásának ugyan helyet hagyunk,
ám kutatásunk bebizonyította, hogy az újságcikk pontos és a sörben valójában női hormonok vannak.
|
| Tedd boldoggá a nőt! |
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív
útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű
szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel,
amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított.
Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
| EGYSZERŰ FELADATOK: | |
| Beveted az ágyat | +1 |
| Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat | 0 |
| Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted | -1 |
| Felhajtva hagyod a WC ülőkét | -5 |
| Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott | 0 |
| Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre | -1 |
| Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be | -2 |
| Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki | +5 |
| - hóban | +8 |
| - de sörrel térsz vissza | -5 |
| - szárnyas betét nélkül | -25 |
| Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi | 0 |
| Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami | +5 |
| Agyonütöd egy vascsővel | +10 |
A macskája volt az
| -40 |
| A PARTY-N | |
| Vele maradsz az egész party alatt | 0
| | Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni |
-2 |
| Akit Tiffany-nak hívnak | -4 |
| Tiffany bártáncos | -10 |
Szilikonos mellekkel
| -18 |
| A SZÜLETÉSNAPJA | |
| Emlékszel a születésnapjára | 0 |
| Veszel üdvözlő kártyát és virágot | 0 |
| Elviszed vacsorázni | 0 |
| Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba | +1 |
| Oké, mégiscsak sport bár | -2 |
| És pont "amennyit-bírsz" akció van | -3 |
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel
festetted ki
| -10 |
| ÉJSZAKA A HAVEROKKAL | |
| Elmész a haveroddal szórakozni | 0 |
| A haverod boldog házasember | +1 |
| A haverod egyedül él | -7 |
| Ferrari-ja van | -10 |
Egyedi rendszámtáblával |DAKOKIRALY-1|
| -15 |
| EGY ESTE VELE | |
| Elviszed moziba | +2 |
| Elviszed egy filmre, amit ő szeret | +4 |
| Elviszed egy filmre, amit te utálsz | +6 |
| Elviszed egy filmre, amit te szeretsz | -2 |
| Aminek a címe Halál Zsaru 3 | -3 |
| Melyben egy robot felzabál egy embert | -9 |
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról
szól
| -15 |
| TESTI ADOTTSÁGOK | |
| Jelentős sörhasra teszel szert | -15 |
| Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy
ledolgozd | +10 |
| Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian
ingre | -30 |
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van."
|
-800 |
| A NAGY KÉRDÉS | |
| Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?" |
| Hezitálsz a válasszal | -10 |
| Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" | -35 |
| Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" | -100 |
Minden más válasz
| -20 |
KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni | |
| Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz | 0 |
| Hallgatod, több mint 30 percen át | +5 |
| Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele | +50 |
| A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle: "Nos, szerinted mit
kellene tennem?" | -50 |
| Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re |
+100 |
| Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál |
-200 |
|
| Kacatok |
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú
hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a
férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé
a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és
összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy
szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra
vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a
tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból
és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?
|
| Bumm |
80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az
esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant, mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta
magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette. - mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
|
| Beszélő állatok |
A városi odamegy a juhászhoz.
Városi: Szabad lenne a kutyájával beszélni?
Juhász: Szabad, de a kutya nem tud beszélni.
Városi: Hogy vagyunk?
Kutya: Köszönöm, jól. A gazdám ad enni, és csak ritkán rúg seggbe.
Juhász meg van rökönyödve.
Városi: És a lovával?
Juhász: A ló nem tud beszélni.
Városi: Hogy tetszik lenni?
Ló: A gazdám engem mindig kímél. A pocsék abraktól eltekintve, jól.
Juhász paff.
Városi: Beszélhetek a juhaival?
Juhász: A juhok hazudnak.
|
| Félmillió dolláros kép |
Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az Ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép Önt ábrázolja a titkárnőjével.
|
| Nem nagy dolog |
A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Nem nagy
dolog, de nekem jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár
két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, nem nagy dolog, de nekem jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az
emeletről.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezi a férj megdöbbenve.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz. Neki 2 centivel nagyobb van mint neked. Nem nagy dolog, de nekem
jólesett!
|
| Bűn és bűnhődés |
Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja,
hogy ez a nap golfozásra termett. Gyorsan megkéri a ministránsát, hogy betegségre hivatkozva mentse ki a
gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi
golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak. Hatalmasat suhint, a labda
pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis! Figyelj!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter: - Uram! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva: - Persze. Hát kinek fogja elmondani?
|
| Gondolj egy számra |
- Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Most vedd a felét!
- Kész.
- Negyedeld el!
- Rendben, megvan.
- Mit kaptál?
- Sön.
- ??? Melyik számra gondoltál ???
- Ájkentgetnó, szetiszfeksön...
|
| 13 |
Egy arkansasi kisvárosban egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel
elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás ugye?
|
| Pár dolog unaloműzőnek a liftben |
- Nyisd ki a táskádat, nézz bele es kérdezd meg: "Van elég levegő ott bent?"
- Állj csendben es mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve anélkül, hogy kiszállnál valamelyik
emeleten.
- Amikor megérkeztek a te emeletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd, amikor azok
maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben
lassan hátrálsz előle.
- Mondd: DING, minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kíváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vésztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te
voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik
gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd:
"Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az
az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.
|
| Bedekó++ |
- Mi az amit iszol?
- Vak vagy?
- Mi?
- Süket is?
|
Vissza a lap tetejére |
Vissza a nyitóoldalra
|
