|
|
| Falusi idill |
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni
a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt
kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
|
| Parázna |
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
|
| Kóstolás |
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
|
| Keresem az igazit |
Egy fickó a kocsmában felfigyel az egyik asztalnál egyedül üldögélő nőre, és odamegy hozzá. Szóba elegyednek, aztán
egy idő után a fickó meg akarja csókolni.
- Hé, mit művel?! - tiltakozik a nő. - Én meg akarom magam őrizni magamat tisztán, amíg meg nem találom az igazit.
- Hű - mondja a fickó - ez nehéz lehet.
- Nem vészes - feleli a nő -, bár a férjemet néha kiborítja.
|
| Légörvény |
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy
paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
|
| Önerőből |
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...
|
| Kompatibilis |
Két PC beszélget.
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van?
|
| Hűséges |
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
|
| Ha nagy leszek... |
Kislány, az anyjához:
- Mama, ha nagy leszek és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa?
- Igen, kislányom.
- És, ha nem megyek férhez, olyan leszek, mint Elvira néni?
- Igen.
- Mondhatom szépek a kilátásaim...
|
| Mese az elátkozott hercegről |
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem
átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
|
| Pacemaker |
- Elnézést uram, önnek pacemakere van?
- Igen.
- Akkor húzzál arrább te bunkó, mert zavarod a mobilomat!
|
| Mocskos |
Fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához.
- Drágám, súgjál valami mocskosat a fülembe!
- Konyha.
|
| Milyen nőre vágyik a férfi |
14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem
hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő
egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van
szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi
sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szüksegem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem
állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem
nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambíciózus volt, hogy elvált
tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek
jó nagy mellei vannak...
|
| A munka feltalálója |
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.
|
| Készpénzfelvétel |
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
|
| Programozó a pokolban |
Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.
|
| Három kérdés |
- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések előtt?
- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!
|
| Tönkrement az órám |
- Képzeld, tönkrement az órám, pedig por, ütés és vízálló volt.
- És mi történt vele?
- Elégett.
|
| Abortusz |
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
|
| Milyenek a finnek? |
+15°C. Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a
tél beállta előtt.
-10°C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem
tárolhatják a szabadban. A finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C. Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint".
-300°C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.
|
| Valamit valamiért |
- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról!
|
| Nem vagyok itthon |
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, mire kértelek!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
|
| Orvosság |
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ranézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene. - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.
|
| Programozó dumák |
1. Fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhany apróságot kell még javítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen, hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem, hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12. A dokumentáció már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok zűröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16. Azt hittem, megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni tudjak.
+1. Attól eltekintve, hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
|
| Hogy kezdődik a mese? |
- Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "Egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem, kisfiam, van ami úgy kezdődik: "Drágám, ma este túlóráznom kell..."
|
| Eper |
Pakson az út mellett epret árulnak.
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300. Lékeljem?
|
| Vizsga |
Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtófelé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.
|
| Készpénzfelvétel |
- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?
|
| Politikailag korrekt (és nem is annyira vicces) |
Az USA-ban egy vállalatnál 4 emberből egyet el kell bocsátani. Ki legyen az?
- Jane nem lehet, mert nő.
- Jack nem lehet, mert fekete.
- Bob nem lehet, mert homoszexuális.
Így kirúgják Michael-t, a kétgyermekes fehér heteroszexuális családapát...
|
| Baleset |
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült
a szélvédőn, és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra
állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni,
de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a
forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont,
hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta
az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
|
Vissza a lap tetejére |
Vissza a nyitóoldalra
|
