|
|
| Hasmenés |
- Doktor Úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Igen, be is vált, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
|
| Barkochba |
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
|
| C |
Szőke nő a kollégájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
|
| Vizitdíj |
Fülészeten:
- Mennyivel tartozom, doktor úr?
- Kétezer forint.
- Négy?
- Igen, hét!
|
| Morbid |
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
|
| Elejtettem egy nyulat |
A férj hazamegy a vadászatból, a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire
a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
|
| Egy ötvenes őszülő férfi esete |
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy
különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész
végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért
vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges
dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és
egy egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni
kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt
szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van
fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy
leellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes
őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
"Tudom" felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda
hétvégém volt?"
|
| Nők és igazgyöngyök |
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól a mesteréhez:
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a
különbséget egy igazgyöngy és egy nő között?
- A különbség, jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt
mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén.
A tanítvány (zavarodottan) így szól:
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de
én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!
- No, azok fiam nem is nők, hanem igazgyöngyök...
|
| Golfbaleset |
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,
hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön
térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő
tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki.
Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait.
Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitól:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,
habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog...
|
| Aktus |
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd
gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az
egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után
úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja,
és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
|
| Vezetéknév |
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de
nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy
igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor
kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
|
| Helyszíni bírság |
Magával nagyon elégedett szöszit megállítja a rendőr gyorshajtás
miatt.
- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.
- Ez így igaz. Tízezer forint lesz....
|
| Kimagyarázós |
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,
inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor
a férje megállítja:
- Csak egy szóra, drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út
mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a
hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál
volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet,
amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott,
úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem
hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam
neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután,
mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
"Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
|
| Összeesküvés |
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan
megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
- Mi van ma?! - háborog a férj - Hát ma minden nő összebeszélt?!
|
| Kidumálós |
A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy
kárpótolja magát egy meggypiros Porschéval. Felmegy az autópályára és
megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a
dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na,
most jól kifogok rajtatok, hiszen Porschéban ülök - gondolja, és
felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez
tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll
a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok...
|
| Egyszerre vidám és szomorú |
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám
és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
|
| Emberi erőforrás managament |
Szóval nagy cég, projektvezetőt keresnek, felgyűlik egy halom önéletrajz
az asztalon. A főnök, miután felméri, hogy esélytelen ennyit megnézni,
megfogja a kupac felét, bal váll fölött hátra elhajítja a kuka irányába a
következő szöveggel:
"Nincs szükségünk peches menedzserekre."
|
| Bondage |
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
|
| Vízhiány |
Világutazó ír férfi meséli:
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot,
és már napok óta nem ittunk egy korty whiskyt sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz... a fene sem gondolt akkor fürdésre!
|
| Anyós vs. UFO |
- Apa, apa, ... az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.
|
| Ki hányszor |
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
|
| Üzenet a farkasnak |
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
|
Vissza a lap tetejére |
Vissza a nyitóoldalra
|
